Форумы

Форумы порталов

Samara24.Форум Семья Здоровье Психологический форум
Целенаправлено? теряю друзей
55070
325
пани Анна
моя подруга из Омска и приезжает ко мне всегда на несколько дней
вот меня однажды и угораздило такое устроить
до сих пор стыдно
Ответить
Ёлочка_Палочка
Ну уж если даже с супругом развестись не запрещает ни закон, ни мораль, - с чего бы дружбе быть вечной? Тем более, что истинная дружба, которая крепче кровного родства, встречается реже, чем настоящая любовь, потому что под ней нет биологической подоплеки, в отличие от любви. Приятельские отношения, выросшие на общих делах / общем времени и пространстве, - по сути своей мимолетны, и хорошо, что они заканчиваются, потому что, лишенные общего сюжета, - вырождаются. Вы прочувствовали, как это случается... не всякому дано.
Все течет, все меняется. Ни с кем, кроме детей и родителей, нас ничто неразрывное не связывает. Каждую минуту может оказаться, что кончилась часть пути, общая с кем-то.
Все это - лишь повод еще больше ценить те крохи теплых отношений, которые есть здесь и сейчас. Мы же ценим лето, зная, что за ним придет зима?
Ответить
Шлёндра
про "поругаться с подругой"....

меня охватила паника и ужас ужасный: как я могла человека, которому "я отдам почку, если понадобиться" обидеть так бестолково, нелепо....
не из-за чего, из-за виртуальной фигни, которая одномоментно меня захватила

потом рыдали вдвоём:улыб:
:dry: Если человек объявил себя ДРУГОМ, в моем понимании он никогда не обидится из-за такой фигни как отсутствие внимания. Я соответственно на его месте взяла бы и домой поехала, или нашла бы чем заняться. И уж тем более не будет шантажировать меня слезами . Я не отдала бы почку ни за какого друга. Это бред . ИМХО.
Ответить
NewNsky
Страх быть брошенной в чистом виде?
нет, оскорбленное самолюбие и брезгливость. если подруга, мужчина или родственник говорит: ты для меня временный вариант, перекантуюсь, пока не надоешь - на... таких друзей, мужчин и родственников! в жизни и так столько дерьма, что незачем ее растрачивать на ненадежных людей, готовых бортануть тебя в любой момент в соответствии со своими тараканами.
Хм, ТС не знает и не говорит заранее - временный ты для меня вариант или на всю жизнь. Человек если адекватен- не может не понимать что дружба понятие относительное. И если подруга привязалась к ТС сильнее чем ТС к ней, то в чем вина ТС?
Ответить
tamarra
нуууу...почка это, скорее всего, аллегория...мне кажется это всем должно быть понятно

а про друга....что значит "объявил себя другом"?
мне кажется никаких громких объявлений и быть не должно
это само собой разумеющееся...или друг или нет
Ответить
Т
Ёлочка_Палочка
Т.е. за последние несколько лет я так прекратила отношения как минимум с 5 людьми и опять же возникает этот "эффект похорон", ощущение будто их и не было никогда в моей жизни и потребности в них нет никакой. Вчера опять возникла несколько конфликная ситуация с подругой (честно говоря совершеннейшая мелочь, да и я была не права), и первым моим порывом было никогда больше не общаться и мне уже понятно как это сделать. Но стало странно очень: как я могу так вышвыривать людей из жизни.
Это уже диагноз.
Дело не в том, что вы вышвыриваете людей из жизни. Задайтесь вопросом: а зачем вы с ними познакомились? Зачем развивали отношения до столь близких? Может вы чего-то хотели получить и видели выгоду в том, чтобы общаться с этими всеми людьми? Ну если та, то тогда ваше поведение совершенно оправдано тем, что вы получили от этих людей ровно столько, сколько вам нужно было, а когда человек переступил (с вашей точки зрения) ту невидимую черту, за которую вы не готовы его впустить - вы с ним разрываете отношения.
А судя по тому, что вы пишите про то, что их как-будто не было в вашей жизни - это эффект насыщения.
Соответственно те отношения, которые были у вас с этими людьми - это отношения для получения взаимовыгоды. причем в пользу, скорее всего, вас.

Процитирую одного социолога:
"Дружба, основанная на соображениях пользы или
удовольствия, не может быть ни истинной, ни прочной"

Вот и рвется ваша дружба, оба раза в вашем примере про школьную подругу и институтскую вы получали взаимовыгоду от отношений - в школе потому, что жили рядом и многое делали вместе, в институте, как вы сами же и написали вы друг другу помогали в учебе, и пр...
Проанализируйте все те случаи, когда вы порвали отношения - может все было завязано на взаимовыгоде? И посмотрите с кем вы дружите и не порвали, даже если встречаетесь раз в год.
Ответить
Триннадцатый
Не помню где вычитала, но суть статьи была в том что безусловной дружбы как и любви (ну разве что у маленького ребенка) не бывает. ТО есть дружит девушка с другой потому что: та очень красива и в ее компании всегда мног мужчин- можно урвать себе партию; у той много денег (связей) и можно в ее компании нахаляву выпить в клубе коктейль; Та всегда готова выслушать- то есть жилетка; та всегда веселая и компанейская- с ней не соскучишься; менее красива- на ее фоне смотришься королевой; и т.д. и т.п. И это нормально.
Ответить
Сейчас читают
Как меньше есть или как научиться жрать «на полведра меньше»?!
58399
419
КиноБЗал (NF) (часть 3)
210099
1000
Когда мне будет .... много лет...
299288
1000
Элен
Ёлочка_Палочка
А почему ты именно сейчас этим так озадачилась?Что-то произошло?Раньше тебя это не беспокоило,ну отвалился и ладно,значит не нужно...Мы так много про понятия дружба с тобой говорили,а сейчас такой топ :а\?: Не переживай за счет меня,я постараюсь в любом случае понять и принять,если вдруг в дальнейшем у тебя прийдет какое-то "поворотное" решение.(блин,как-то все не так сформулировала,сейчас все форумчане подумают,что этот топ ты завела специально для меня :nea.gif:)
Ответить
sforzando
Тем более, что истинная дружба, которая крепче кровного родства, встречается реже, чем настоящая любовь
Да уж куда там... Сходил в армию - вот тебе пара-тройка дружб оптом, а если уж воевали, то вообще все светские рекорды переплюнете.
Ответить
tamarra
Человек если адекватен- не может не понимать что дружба понятие относительное
Адекватен - это когда выпил менее одной бутылки водки.
А не понимает: недостаток опыта, неизжитый юношеский максимализм... Ничто из этого не делает человека плохим. Никто не рождается идеальным. Никто не идеален в любой момент жизни - потому что день спустя он ещё чуточку мудрее...
Ответить
Ёлочка_Палочка
Доброй ночи,

НПП: не прочитала все вышеизложенное, поэтому только на первый пост отвечу: у меня тоже была подруга. Она была лучшей подругой, да и единственной тоже в сознательном возрасте. Мы с ней делили и слезки и радость, потери и разочарования, снимали одну квартиру и мечтали как каждая из нас будет подружкой на свадьбе другой.
Все прекратилось в течение 3-х месяцев. Дружба длиною в 5 сознательных возрослых лет стала вдруг чем-то лишним и чем-то сложным. Сама не знаю почему так вышло, но уже третий год не общаемся совсем. Как-то отрубило, причем у каждой из нас. Ни письма, ни звоночка. Вообще, приближаясь к свои 30 годам, я отметила некое равнодушие к новым связям, более того, я не испытываю потребности именно ПОЛУЧАТЬ от кого-либо дружбу. Вот ДАВАТЬ дружбу я готова, это всегда пожалуйста. А с кем-то новым входить в более тесный контакт - уж увольте.
Хотя все люди разные... Но (ИМХО) мне кажется, что к 30 годам у людей снижается потребность формирования круга основного общества извне, тут уже либо со старыми остаешься, либо надеешься на новые связи, либо не остаешься и не надеешься, но опять же либо готов к новым связям либо нет ...
Ответить
NewNsky
и кого же из окружающих я оскорбила или словом нехорошим назвала?
Да в общем-то никого. :dnknow: Вам этого никто и не говорил .Просто агрессия из вас прет в неприкрытом виде, вот я и интересуюсь: не тяжело ль подруге, не более.
Ответить
Шлёндра
меня охватила паника и ужас ужасный: как я могла человека, которому "я отдам почку, если понадобиться" обидеть так бестолково, нелепо....
Ну вот, а я бы подумала: а чего она мне сразу-то не сказала, что ей неприятно-то? Я бы и сидеть перестала...
Ответить
пани Анна
я вообще ни с кем не ругаюсь
А я ругаюсь, но только с чужими. Или с совсем-совсем с близкими.
Ответить
sforzando
Все это - лишь повод еще больше ценить те крохи теплых отношений, которые есть здесь и сейчас.
Вот, кстати, да. С этим соглашусь. Тех, кто сейчас рядом - ценю. Причем ценю ,как-то... Воспринимаю в общем, как учителей ,что ли... Так ,будто эти люди чему-то меня учат, даже если и приходится расставаться никакой злости не держу абсолютно ,наоборот думаю о том, что мне дали эти отношения.
Ответить
Ёлочка_Палочка
У вас так бывает? Или я одна такая уникальная? И вообще это разновидность нормы сразу прекращать общение если что-то не устраивает в друге или все, капец? :dnknow:
у меня именно так и бывает, вы не одиноки :agree:. Я не вижу смысла сохранять отношения ради "светлого прошлого", вроде как бы " и не чужие же люди", а вот стали именно чужими. Люди меняются, "ценности" перестали совпадать- стало не по пути. Я легко отпускаю (хороню- невыносимо тяжелое слово, вы уж меня простите....) и бывших когда-то подруг, и родственников. Есть люди, для которых кровные узы оч много значат. Я отношусь ко вторым, кот. считают, что порой "чужой" (читай- не кровный) человек может быть тебе ближе, и толку от общения больше, чем с фактическим родственником. Наверное, это воспитывается традициями семьи, ценности опять же прививаются. Наверное, все же, к сожалению, но ко мне не привились. Единственное, я не ставлю жирную точку, просто свожу общение к минимуму, а потом и вовсе "на нет". В прерываниях контактов что с родственниками, что с друзьями-подругами не вижу эгоизма и гордыни абсолютно, просто становится не интересно и все. Объясните -зачем тратить свою энергию/ время/ жизнь на бессмысленные условности... ради кого и ради чего? :а\?:
Ответить
Ёлочка_Палочка
есть ещё такой вариант, что не "вычёркивается ненужное", а "выбрасывается использованное"....
Ответить
psiholog
Ёлочка_Палочка
Как только дело каксается друзей или потенциальных друзей: сразу швах. Пошел вон из моей жизни.
У вас так бывает? Или я одна такая уникальная? И вообще это разновидность нормы сразу прекращать общение если что-то не устраивает в друге или все, капец? :dnknow:
ИМХО. Не норма. Зрелая личность способна формировать длительные, устойчивые и крепкие связи.
Ответить
tamarra
Такие статьи в журнале ""Cosmopolitan"" пишут, стыдно на них ссылаться :смущ:
Ответить
Ёлочка_Палочка
В итоге я приняла "волевое решение"
Это не волевое решение, это душевная трусость. Возник конфликт, его нужно решать(если априори действительно была дружба), если вы "решили" уйти от этого,значит именно Вы не были другом! А человек вам верил.

что выглядело все, будто она меня подставила.
ключевое слово тут "будто "!
Возник спорный вопрос. Человек который не в состоянии найти в себе силы спросить, спросить себя в первую очередь, что для него дорого, что для него есть ценного в отношениях....по моему не в состоянии вообще иметь отношения.

Я сам недавно столкнулся именно с таким! Никогда недумал, что придётся, а вон нет...пришлось.
Я вам опишу сейчас на своих ощущениях, то что скорее всего чувствовали ваши "подруги".
1- непонимание
2- обида за несправеливое отношение
3- горечь от того что так ошибся в человеке
4- груз моего доверия и откровения человек будет нести до конца жизни, ведь ЭТО я ему доверял как другу, а не он мне

пока так... :спок:
Ответить
Ёлочка_Палочка
Это неправильно. У Вас какая-то защитная реакция по-моему. Защита от плохих эмоций. Плохо в этом то, что Вы и потенциально хорощие эмоции вместе с этим закапываете. Хотя с другой стороны, если Вас не тяготит находить новых "друзей", то проблем-то вроде никаких. Но мне Вас чуть-чуть жалко, как тех людей, которые никогда в жизни не любили.
Ответить
Ёлочка_Палочка
Тех, кто сейчас рядом - ценю. Причем ценю ,как-то... Воспринимаю в общем, как учителей ,что ли... Так ,будто эти люди чему-то меня учат, даже если и приходится расставаться никакой злости не держу абсолютно ,наоборот думаю о том, что мне дали эти отношения.
Вот так все мы понемногу и учимся Пути :-)))
Уметь расставаться и отпускать с улыбкой то, что должно уйти, - очень важно. Так устроен мир: все рождается и уходит, и исключений нет.
По-моему, из этого очень логично следует тот вывод, что на самом деле, когда мы начинаем судорожно цепляться за уходящих любимых, приятелей, любых других партнеров по жизни, - мы этот глобальный закон очень серьезно нарушаем, за что может очень серьезно "прилететь".
Ответить
Ёлочка_Палочка
Я Вам тайну, наверное открою, но.... "теряют" людей, знакомых, друзей, все вокруг, иногда "пачками". Только вы это делаете как-то демонстративно
Я, действуя уже по отлаженной схеме, сообщила ей, что общение всяческое с ней заканчиваю и "спасибо извините".
Вам видимо нравиться быть выше своих подруг, и взять и решить за Вас обоих. Такая вот Вы типа "хозяйка жизни" :спок: Захотели "вычеркнули" человека из жизни, захотели сказали ему всё что хотите "в лицо". И не стыдно? "Ты, говорит, мне больше не дружок, и не п..й в мой горшок.... " :biggrin:
По меньшей мере, неприятно ведь сказать человеку, с которым близко общался какое-то время - "видеть тебя не желаю больше". "Ох, ну простите, извините, что вашу жизнь потревожили своим присутствием!" :шок:
Если Вас ситуация тревожит, учитесь поступать как все нормальные люди: не хотите общаться- сводите общение на нет, "отойдите" от человека (и Вам спокойно, и ему не обидно, всё поймет).
Проблема знаете в чём? Вы, скорее всего, "вписывать" людей в свою жизнь не умеете. Друзей-то у Вас сейчас близких нет?
Ответить
psiholog Zhanna
ИМХО. Не норма. Зрелая личность способна формировать длительные, устойчивые и крепкие связи.
А можно я вот в рамках этого топика и спрошу. Прочные связи - в том числе и связь-дружбу? А если у человека нет потребности в формировании устойчивых дружеских связей, или по жизни просто не попалось человека, который на такую связь как бы вдохновил.

Например, у меня ослабли все дружеские связи, осталось много таких... приятельских чтоли. Мой лучший друг - мой муж.
Самый новоприобретённый друг - моя мама, как ни странно. Просто открыла её для себя и для общения заново, это мне очень нравится. Хотя мама - это, конечно совсем другое. Не годится для примера.
А отсутствие в списке друзей "сторонних" (в том числе новых) людей - это, неужели, патология?
Ответить
sforzando
По-моему, из этого очень логично следует тот вывод, что на самом деле, когда мы начинаем судорожно цепляться за уходящих любимых, приятелей, любых других партнеров по жизни, - мы этот глобальный закон очень серьезно нарушаем, за что может очень серьезно "прилететь".
А когда мы их старательно отцепляем? Это ли есть хорошо? А может быть... а может быть и нет... Но кого-то отцеплять от себя, тоже самое что и цеплять, имхо.
Ответить
Samara24.Форум Семья Здоровье Психологический форум