Можно тоже про своего поделиться...
Сыну 4 года.
" ... я тебя сейчас НАКРЫВУ одеялом..."
"... я там взял что-ее коле..." (имелось ввиду кое-что).
Сыну 4 года.
" ... я тебя сейчас НАКРЫВУ одеялом..."
"... я там взял что-ее коле..." (имелось ввиду кое-что).
рассматриваем с сыном (5 лет 2 месяца) картинки с заданиями.
нарисованы котенок, автомобиль и велосипед. задание: найти лишнего.
- кто тут лишний?
- котенок?
- а почему?
- потому что его задавят.
нарисованы котенок, автомобиль и велосипед. задание: найти лишнего.
- кто тут лишний?
- котенок?
- а почему?
- потому что его задавят.
рассказывает про прогулку в саду:
когда мы гуляли, там снег капал..
когда мы гуляли, там снег капал..
водит пальцем по глобусу: - а это основное море.
- мама, а давай заберем у бабушки пианино. будет у нас стоять.
родится девочка, будет играть на нем... а я буду разрешать, не разрешать играть.
родится девочка, будет играть на нем... а я буду разрешать, не разрешать играть.
суши, ест и вздыхает :
Ладно, мама, ничего я привыкну....
Ладно, мама, ничего я привыкну....
Сейчас читают
Начинающий таролог. Нужна практика (часть 2)
436525
999
Дозоррррр днем
68449
1017
красота и материнство (часть 16)
152649
1000
-" Мама, у тебя руки золотые!!!"
Потом подумал и добавил: -" И ноги тоже!"
Потом подумал и добавил: -" И ноги тоже!"
сходил сам один в мужской туалет в "Динамо":
- мама, там такие прикольные раковины.. руки мыть?
- это скорей всего такие писсуары. для мужчин. писать в них.
следующий раз приезжаем туда же на тренировку:
- мам, ну ты хоть сходи, на эти писельники посмотри..
Еще про ноги!:)
Я тут на днях неудачно, мягко говоря, сполз, образно выражаясь, с дивана, и ногу чуток повредил. Жена вечером колдует над нею, а младший сын сидит рядом, с любопытством разглядывает.
Смотрел-смотрел и говорит.
- Папа, у тебя сейчас не нога, а российский флаг!
Я тут на днях неудачно, мягко говоря, сполз, образно выражаясь, с дивана, и ногу чуток повредил. Жена вечером колдует над нею, а младший сын сидит рядом, с любопытством разглядывает.
Смотрел-смотрел и говорит.
- Папа, у тебя сейчас не нога, а российский флаг!
Опаздываю на работу, муж прибавл скорость. Сын сзади: "Папа! Не гони мои штаны!"
щаз в садике сын (5,3) отжог.
раздевается, водолазка на голове, стоит попой крутит.
я говорю ему: - ты чего это передо мной кривляешься?
он: - да я тебе концерт показываю.
раздевается, водолазка на голове, стоит попой крутит.
я говорю ему: - ты чего это передо мной кривляешься?
он: - да я тебе концерт показываю.
мы здесь пишем то, что говорят НАШИ дети 
а детского юмора в сети полно...
а детского юмора в сети полно...
Сынуля 3г. на днях выдал: "Почему штаны надевать я большой, а жевачку жевать - сразу маленький?"
И племяш еще на две недельки постарше, сейчас болеет.
- Мам, у тебя есть что-нибудь такое...?
- Какое?
- Ну....шоколадное...
И племяш еще на две недельки постарше, сейчас болеет.
- Мам, у тебя есть что-нибудь такое...?
- Какое?
- Ну....шоколадное...
Сынуля 3г. на днях выдал: "Почему штаны надевать я большой, а жевачку жевать - сразу маленький?"У нас это называется "что-нибудь детское"
И племяш еще на две недельки постарше, сейчас болеет.
- Мам, у тебя есть что-нибудь такое...?
- Какое?
- Ну....шоколадное...
говорят мамы:
сынок рисовал, слышит, я смеюсь над котоматриксом, пришел, сел рядом, смотрим вместе, смеемся.
фотки закончились.
сын: а ещееее?
я: иди пока рисуй, я найду еще что-нибудь смешное, я тебе позвоню!
сынок рисовал, слышит, я смеюсь над котоматриксом, пришел, сел рядом, смотрим вместе, смеемся.
фотки закончились.
сын: а ещееее?
я: иди пока рисуй, я найду еще что-нибудь смешное, я тебе позвоню!
perepitulya
activist
- Мама ты слышала, что Барак Обама стал первым темноВОЛОСЫМ президентом? И не спрашивай , как я к этому отношусь, поживем- увидим! 
ФиАлка
я чудо
сынок рассказывает о представлении в цирке, про дельфинов:
- они были одинаковые, ОБА - девочки!
- они были одинаковые, ОБА - девочки!
на просмотре мультика в кинотеатре "Мухнем на луну", где главные герои - мухи... где-то в середине мультика космонавт пшикнул на мух чем-то вроде дихлофоса - в зале тишина, моя отчетливо так: - Всё! Мухи сдохли!
Идем с сыном по первым снежным перемётам.
- Вау! Как в песчаной пустыне!
- Вау! Как в песчаной пустыне!
Отдаю пуховик мужа в химчистку. Приемщица дает мне сдачу. Сын все это видит , отводит меня в сторонку и очень серьезным тоном мне говорит: "Ну и зачем ты папину куртку продала?"
Моей доче 2,4г. Говорит плохо. Когда учим стишки и песенки запоминает только последнее слово из строчки. Недавно пою ей песенку :"...трусишка зайка серенький под елочкой..." делаю паузу, доча допевает : "...какаль"!
мой, 2,7
мама, давай от собаки зазаборимся
приготовила бутеры и обрезала корочки(он их нелюбит)
-я тебе даже корочки обрезала
-какая ты у меня умничка
мама, давай от собаки зазаборимся
приготовила бутеры и обрезала корочки(он их нелюбит)
-я тебе даже корочки обрезала
-какая ты у меня умничка