Говорят дети....
Воскресенье. Утро. Я после тусовки. Голова болит. По ТВ на мой взгляд очень вредный юмористический сюжет от "Маски - шоу". О том, как жена планомерно и методично, с циничной жестокостью выливает все заначки своего мужа, который с бодунища и желает только одного - опохмелиться. Мы всей семьей смотрим на это безобразие. На конец сюжет заканчивается. Первая реакция
М: "Д! А у нас в холодильнике бутылка пива стоит между прочим! "( у меня все внутри ликует! Я ж про нее то и забыл! Со Вт стоит!) Но Д. жестоко рвет все мои надежды:"Пошли,выльем!"
М: "Д! А у нас в холодильнике бутылка пива стоит между прочим! "( у меня все внутри ликует! Я ж про нее то и забыл! Со Вт стоит!) Но Д. жестоко рвет все мои надежды:"Пошли,выльем!"
Д. хватает нашу котейку и прижимая ее к своей щеке спрашивает: "Папа! Мама! У нас мордочки похожи?!!"
Про животных тоже вспомнил..:)
Мама объяснила четырехлетнему Ванечке, кто такие домашние животные и решила, видимо, насладиться результатами...
- Ваня, назовешь мне домашних животных?
- Да! Кошечки!
- Правильно! А еще кто?
- Собачки!
- Тоже правильно! Ну, а еще кто?
- МАМА и ПАПА!
Мама объяснила четырехлетнему Ванечке, кто такие домашние животные и решила, видимо, насладиться результатами...
- Ваня, назовешь мне домашних животных?
- Да! Кошечки!
- Правильно! А еще кто?
- Собачки!
- Тоже правильно! Ну, а еще кто?
- МАМА и ПАПА!
В последний день пребывания в 5* отеле в Турции выходим на завтрак (3 раза шведский стол и тд). "Мам, тут столько еды, а мы уезжаем..."
Сын выпрашивает мой сотовый, чтобы позвонить бабушке в 150 раз 
, я говорю, что у меня на телефоне кончились деньги, и мой номер заблокировали. Ребенок берет в руки телефон, осматривает со всех сторон, а потом выдает: "А куда здесь деньги засовывают?"
, я говорю, что у меня на телефоне кончились деньги, и мой номер заблокировали. Ребенок берет в руки телефон, осматривает со всех сторон, а потом выдает: "А куда здесь деньги засовывают?" Дочь 5,5 лет. Смотрим Золушку. Сцена, где мачеха с дочерьми уезжает на бал и даёт наставления насчастной Золушке. Детка в негодовании:"Я бы эту мачеху... Я бы этой мачехе..." Я подзуживаю-"Ну что бы ты сделала?"
"Я бы на неё в суд подала. Что б не мучала бедную Золушку!"
А я то предугадывала силовое решение....
"Я бы на неё в суд подала. Что б не мучала бедную Золушку!"
А я то предугадывала силовое решение....
сын, 2,3.. со мной кашу есть отказывается, хоть что делай.. с бабушкой или с няней - за обе щеки
я, конечно, могу предположить, что я каши невкусные варю так вот вчера за ужином под кашу диалог:
- сыночка, кушай кашку!
- да не могу я ее есть больше, у меня уже животик полный (задирая майку и похлопывая себя по животу)
я, конечно, могу предположить, что я каши невкусные варю так вот вчера за ужином под кашу диалог:- сыночка, кушай кашку!
- да не могу я ее есть больше, у меня уже животик полный (задирая майку и похлопывая себя по животу)
На занятии бальными танцами:
- Представь, что у тебя из головы торчит ось.
- Торчит гвоздь?!
- Представь, что у тебя из головы торчит ось.
- Торчит гвоздь?!
Учим англ. Д. путает слова: green нее черный, а black - зеленый. Я ей говорю: "Лягушка (frog) у тебя будет black (черной)???!!!"
Д. : "Да! Обжаренной!"
(Франзуженка, и - тиь!)
Ругаюсь на Д. за не внимательность (уроки делаем).
Д. "Что кричишь, как на кораблекрушении??"
Провожаю в школу Д., последние наставления:"Переобуешься, разденешься и юбочку одернешь"
Д.:"Ее нельзя одернуть!"
Я: "ПОЧЕМУ?"
Д. "Потому, что она короткая!"
Д. : "Да! Обжаренной!"
(Франзуженка, и - тиь!)
Ругаюсь на Д. за не внимательность (уроки делаем).
Д. "Что кричишь, как на кораблекрушении??"
Провожаю в школу Д., последние наставления:"Переобуешься, разденешься и юбочку одернешь"
Д.:"Ее нельзя одернуть!"
Я: "ПОЧЕМУ?"
Д. "Потому, что она короткая!"
"А куда здесь деньги засовывают?"Вспомнил тоже про деньги.
- Папа, мы сегодня поедем куда-нибудь?
- Нет, сын, не поедем... Денег на бензин нет!..
Митя как ни в чем не бывало расковыривает свою бумажную коробку-копилку и достает оттуда три железные монеты достоинством не выше пары рублей...
- Папа, держи! На три бензина хватит!.. - было сказано с уверенностью миллионера.
Папа утром сонный, глаза узкие. Говорю доче: "Надо папе спички в глаза вставить".
Дочь подхватывает идею: "И зажечь!"
Дочь подхватывает идею: "И зажечь!"
Утром, за завтраком. Д.:"Папа! А как переводится Nesquik?"
Я: "Не знаю..."
Д.: "А Я кажется знаю!"
Я: "И как же?"
Д.:"МАЛЕНЬКИЕ КОРИЧНЕВЫЕ ШАРИКИ!!!"
Уезжали на два дня из дома. Кошка Алиса по всему полу рассыпала наполнитель. Д. получила задание прибрать Через некоторое время: "Алиса! Я тебя щас спрошу, а ты не волнуйся! Ты должна мне ответить! Зачем ты это все так рассыпала??!!"
да мы уже цитируем ее!!
лично мои прелы:
проходил Гена-крокодил Гена, каБЛЯБЛЯ-колбаса, яБЛЯБЛЯ-яблоко. Жуть
проходил Гена-крокодил Гена, каБЛЯБЛЯ-колбаса, яБЛЯБЛЯ-яблоко. Жуть