вчера сына выдал:
спрашиваем его:
-Тёма, ты кого хочешь братика или сестренку?
пауза..
-подъемный кЛан..
мы с мужем просто валялись)))
спрашиваем его:
-Тёма, ты кого хочешь братика или сестренку?
пауза..
-подъемный кЛан..
мы с мужем просто валялись)))
Анна Каренина
guru
Температура у младшего. Ставлю укол: муж и я держим его для этого тремя руками. После экзекуции, он заявляет: "Мама! Я тебя больше не люблю!" Муж кричит из кухни: "Что?" Малой: "И тебя тоже не люблю, папа!"...
мы с мужем просто валялись)))
--------
Ага! Слабо! Не можете, подъемный кран то!
--------
Ага! Слабо! Не можете, подъемный кран то!
Сирожа
Вечный рыцарь БЗ
Наша перед самой школой начала новую свою фантазию развивать. Теперь она написала письмо в школу чародейства и волшебства, вроде Хогвард называется. Да, да! Там, где учится Гарри Потер со своими друзьями. Ждет теперь почтовую сову с говорящим письмом и пузатого волосатого волшебника, забыл, как его зовут, который Гарри помогал от родственников уехать.Я ей говорю: "А он то тебе зачем? Ты же не со злыми дядей и тетей живешь, мы то тебя отпустим, не проблема!" А она мне - "а КТО мне Косую Аллею покажет?" Я - "а зачем тебе!?" Она - "а КАК я на поезд попаду, ты , как маленький! :)"
Ничего не возразишь!
Недавно вижу, думает об этом больше, чем о реальной школе, начинаю понемногу отговаривать:
"Д.! Ты же родилась не в семье волшебников, тебя, наверное в школу то не примут!"
Д.: "Ну и что! Гермиона (подруга Поттера) тоже была грязнокровкой!"
Я: "Так, грязнокровка то, по фильму, это когда ОДИН из родителей НЕ волшебник, а мы с мамой ОБА! Я - магл, мама - маглуха, а ты, значит, маглушка у нас!"
Д.: "Ну и что! Возьмут! Я СПОСОБНАЯ!!!"
Ничего не возразишь!
Недавно вижу, думает об этом больше, чем о реальной школе, начинаю понемногу отговаривать:
"Д.! Ты же родилась не в семье волшебников, тебя, наверное в школу то не примут!"
Д.: "Ну и что! Гермиона (подруга Поттера) тоже была грязнокровкой!"
Я: "Так, грязнокровка то, по фильму, это когда ОДИН из родителей НЕ волшебник, а мы с мамой ОБА! Я - магл, мама - маглуха, а ты, значит, маглушка у нас!"
Д.: "Ну и что! Возьмут! Я СПОСОБНАЯ!!!"
Сыну 7 лет.
Муж, придя после работы, зовет меня в зал присесть на диван и начинает целовать. Заходит сын со словами:
-Извините, что отрываю от ПРИЯТНОСТЕЙ.
Муж, придя после работы, зовет меня в зал присесть на диван и начинает целовать. Заходит сын со словами:
-Извините, что отрываю от ПРИЯТНОСТЕЙ.
Дочка вчера ( Два и восемь) в 12.00 ночи просит поучить ее понабирать телефон бабы. Я ей говорю: "Поздно уже!" и забрала телефон. А она мне пальцем грозит и говорит: "Я на тебя наругаюсь! И обижусь!! И К СОСЕДЯМ ЖИТЬ УЙДУ!!!"
вчера, просит конфету:
Я: после ужина дам.
Тёма: я уже ужинал
Я: когда?
Тёма: каждый день..
Я: после ужина дам.
Тёма: я уже ужинал
Я: когда?
Тёма: каждый день..
Терминатор Немо
veteran
А теперь про неприятности:-)
Прихожу на днях домой. Сын (5 лет) тут же подбегает и докладывает бодренько так... чуть ли даже не радостно:
- Папа, посмотри у нас в комнате какая люстра кривая!
Выходит мама:
- Да, папа! Посмотри как сын в футбол поиграл...
Захожу в комнату. Люстра нормально висит, вот только одна лампочка криво как-то... ага - стекляшка уже на проволочках болтается и... пригляделся - еще и плафон треснут. Но один из шести. Точный, в общем, удар был.
- Митя, что за дела? - спрашиваю. - А если бы разбил?
- Папа, не разбил бы! Я еще плохо в футбол играю!.. - без тени сомнения заявляет малыш.
*Терминатор вспомнил закончившийся накануне матч Россия-Португалия, вздохнул и не стал спорить с сыном.
Прихожу на днях домой. Сын (5 лет) тут же подбегает и докладывает бодренько так... чуть ли даже не радостно:
- Папа, посмотри у нас в комнате какая люстра кривая!
Выходит мама:
- Да, папа! Посмотри как сын в футбол поиграл...
Захожу в комнату. Люстра нормально висит, вот только одна лампочка криво как-то... ага - стекляшка уже на проволочках болтается и... пригляделся - еще и плафон треснут. Но один из шести. Точный, в общем, удар был.
- Митя, что за дела? - спрашиваю. - А если бы разбил?
- Папа, не разбил бы! Я еще плохо в футбол играю!.. - без тени сомнения заявляет малыш.
*Терминатор вспомнил закончившийся накануне матч Россия-Португалия, вздохнул и не стал спорить с сыном.
Остап Бендер
activist
Как-то с младшей дочкой (почти 3 года) повздорили. Так она мне сказала: папа не ругайся, а то Я ТЕБЕ УСЫ ВЫЩИПАЮ! Вот попал, блин...
Lessya
veteran
Сын ходит по комнате и что-то бубнит себе под нос. Бабушка слышит только слово "деловой".
- Кто деловой? - спрашивает бабушка.
- Да, папа мой - деловой, машину купил, вот блин деловой
- Кто деловой? - спрашивает бабушка.
- Да, папа мой - деловой, машину купил, вот блин деловой
Наша Д. (ей щас 8,5) сломала руку. Неудачно и потребовалась консультация. В больнице народу - тьма. Ждали более 2,5 часов. Играли в игру на мобиле. Она левой одной рукой наловчилась. Вот позвали к врачу, через некотрое время выходят, М. в трансе - опять в больницу ложиться, Д. - в слезах, тянется ко мне, чтобы утешил, я обнимаю, как сидел и ищу слова поддержки и ободрения, но Д. сама тянется ко моему уху. Я готов выслушать ее жалобы на судьбу - индейку.
Д.: "Папа! Дай поиграть (сквозь слезы)!"
Я начинаю хохотать, ко мне присоединяется Д., с еще не высохшими слезами., затем сквозь смех услышавшая нас М. Хохочем всей семьей под изумленные взгляды посетителей!
Д.: "Папа! Дай поиграть (сквозь слезы)!"
Я начинаю хохотать, ко мне присоединяется Д., с еще не высохшими слезами., затем сквозь смех услышавшая нас М. Хохочем всей семьей под изумленные взгляды посетителей!
Анна Каренина
guru
Вчера целый день мальчики мои ссорились.
ПОдходит ко мне младший Гриша (4,5 года) и, доверительно глядя в глаза тихонько говорит: "Мама, пойдем, поговорим".
Ухожу с ним в комнату, садимся на диван.
Гриша, с неподражаемо серьезным выражением лица, говорит: "Мама! Митя первый начинает! Я утром спал, а Митя, когда в школу собирался меня специально разбудил!" Пытаюсь объяснить, что ссориться плохо и т.д., Гриша вдруг меня прерывает(с таким же архи-серьезным выраженим лица): "Давай лучше про больницу поговорим!"
НАчинает рассказ: "Мне, когда брали кровь из пальца, я даже не заплакал" (а я эту историю еще третьего дня слушала). Ну, киваю, говорю, мол, молодец. Гриша продолжает: "А маленькие детки плачут". Я, развивая тему: "Да, а вот видишь, ты уже большой, а, если ты большой, то ты должен и с Митей прекратить свои ссоры..."
...Гриша меня прерывает и очень строго и серьезно спрашивает: "Мама! Мы сейчас про больницу или про Митю говорим?"
Я смогла только промычать в ответ типа, мол, посиди, сейчас приду, и выбежала на кухню, чтобы он не услышал, как я смеюсь...
ПОдходит ко мне младший Гриша (4,5 года) и, доверительно глядя в глаза тихонько говорит: "Мама, пойдем, поговорим".
Ухожу с ним в комнату, садимся на диван.
Гриша, с неподражаемо серьезным выражением лица, говорит: "Мама! Митя первый начинает! Я утром спал, а Митя, когда в школу собирался меня специально разбудил!" Пытаюсь объяснить, что ссориться плохо и т.д., Гриша вдруг меня прерывает(с таким же архи-серьезным выраженим лица): "Давай лучше про больницу поговорим!"
НАчинает рассказ: "Мне, когда брали кровь из пальца, я даже не заплакал" (а я эту историю еще третьего дня слушала). Ну, киваю, говорю, мол, молодец. Гриша продолжает: "А маленькие детки плачут". Я, развивая тему: "Да, а вот видишь, ты уже большой, а, если ты большой, то ты должен и с Митей прекратить свои ссоры..."
...Гриша меня прерывает и очень строго и серьезно спрашивает: "Мама! Мы сейчас про больницу или про Митю говорим?"
Я смогла только промычать в ответ типа, мол, посиди, сейчас приду, и выбежала на кухню, чтобы он не услышал, как я смеюсь...
Терминатор Немо
veteran
И на кухне не всегда укроешься!:-)
Митя изучает банку сгущеного молока с открывашкой наперевес и с явным желанием открыть банку самостоятельно... Безуспешно потыкав в банку ключом спрашивает:
- Папа! А с какой стороны у нее сгущенка?!
Митя изучает банку сгущеного молока с открывашкой наперевес и с явным желанием открыть банку самостоятельно... Безуспешно потыкав в банку ключом спрашивает:
- Папа! А с какой стороны у нее сгущенка?!
Вчера вечером укладываю спать младшего Гришу. Гриша складывает губы в трубочку и надолго припадает к моим губам. После этого выдает с таким смущенно-паскудным видом: "Я целуюсь как жена"
Даша (2.9) вчера нам с папой говорит: "Тс-с! У меня ляля в животике спит. А то громко говорите, разбудите!!" Много в нашем дворе беременных, вот она и решила не отставать.
Ivan_P
activist
И на кухне не всегда укроешься!:-)Была подобная ситуация:
Митя изучает банку сгущеного молока с открывашкой наперевес и с явным желанием открыть банку самостоятельно... Безуспешно потыкав в банку ключом спрашивает:
- Папа! А с какой стороны у нее сгущенка?!
- Пап, а можно твою дрель взять?
- ?!?
Достает из-за спины банку Пепси )))
Доча ест виноград, а кучку оставляет для крестной Оли (крестная ждет малыша). Смотрю, Олина кучка все меньше и меньше.
-Ты же хотела оставить виноград, почему ешь?
-Мам, ты что, Оле нельзя много кушать!
-Это почему?
-У нее же малыш в животе.Она налопается, а ребенку куда деваться? ОН ЖЕ ВЫПАДЕТ!!!!
-Ты же хотела оставить виноград, почему ешь?
-Мам, ты что, Оле нельзя много кушать!
-Это почему?
-У нее же малыш в животе.Она налопается, а ребенку куда деваться? ОН ЖЕ ВЫПАДЕТ!!!!
Дочь, почти 2 года.
Глубокомысленно так рассуждает: "дрель - это чтобы дрелить, фильтр - чтобы фильтрить, а скалка - чтобы скалить"
Глубокомысленно так рассуждает: "дрель - это чтобы дрелить, фильтр - чтобы фильтрить, а скалка - чтобы скалить"
Сын спросил у отца: "Что для самолёта самое важное?" Папа ответил: "Крылья." "Нет, -ответил сынок, -самое важное, чтобы самолётный механизм поднимал больше, чем весит сам саимолёт".
Анна Каренина
guru
Едем сегодня на машине. Гриша, младший (5 лет): А мы поедем гулять?
Я: "У нас сегодня денег нет"
Гриша: "Давайе заедем домой и возьмем!"
Я: "Дома тоже нет"
Гриша: "А давайте заедем в магазин и КУПИМ ДЕНЕГ!"
Я:" Эх... хорошо бы..."
Я: "У нас сегодня денег нет"
Гриша: "Давайе заедем домой и возьмем!"
Я: "Дома тоже нет"
Гриша: "А давайте заедем в магазин и КУПИМ ДЕНЕГ!"
Я:" Эх... хорошо бы..."
иногда меня моё счастье (3.5 года) просто пугает и восхищает одновременно:
- мамутька-мамутька, я тебя так люблю, я тебя ТАК люблю, что аж... аж... аж ГЛАЗА СВЕТЯТСЯ!!! (и душит в объятьях )
сегодня: идет по коридору, вдруг встает как вкопанный, смотрит как-то отстраненно в пол, потом выдает: мама я сегодня видел сон, я тебя видел во сне и ты там надевала вот эти туфельки... распросы, о том что же было дальше успехом не увенчались - унеслось моё чудо по своим крайне важным делам - всёёё, за-кон-чили разговор! (с)
- мамутька-мамутька, я тебя так люблю, я тебя ТАК люблю, что аж... аж... аж ГЛАЗА СВЕТЯТСЯ!!! (и душит в объятьях )
сегодня: идет по коридору, вдруг встает как вкопанный, смотрит как-то отстраненно в пол, потом выдает: мама я сегодня видел сон, я тебя видел во сне и ты там надевала вот эти туфельки... распросы, о том что же было дальше успехом не увенчались - унеслось моё чудо по своим крайне важным делам - всёёё, за-кон-чили разговор! (с)
Lessya
veteran
А у нас это подругому бывает.
- Папа, купи чупа-чупс.
- Тогда иди ногами, нечего на руках ездить.
- Не, не пойду. Мама купи чупа-чупс.
- У меня денег нет
- Папа, дай маме денег, она мне чупа-чупс купит.
- Папа, купи чупа-чупс.
- Тогда иди ногами, нечего на руках ездить.
- Не, не пойду. Мама купи чупа-чупс.
- У меня денег нет
- Папа, дай маме денег, она мне чупа-чупс купит.
Анна Каренина
guru
Сегодня появилась новая воспитательница. Спрашиваю у Гриши, куда делась "старая".
Ответ:
"Она пошла работать в полицейскую службу. Будет работать Сэром. Говорить, кого нужно в тюрьму сажать..."
... До сих пор с мужем в недоумении пребываем
Ответ:
"Она пошла работать в полицейскую службу. Будет работать Сэром. Говорить, кого нужно в тюрьму сажать..."
... До сих пор с мужем в недоумении пребываем
rafkofe
veteran
Оль, да судьей она будет работать, наверняка!
Анна Каренина
guru
Вчера старший сын (11 лет).
Митя: "Я задержался после школы, потому что объяснял Оле теорию относительности Энштейна..."
Я: "Она тебе нравится?"
Митя: "Оля - нет. А вот теория относительности - да"...
да...
Митя: "Я задержался после школы, потому что объяснял Оле теорию относительности Энштейна..."
Я: "Она тебе нравится?"
Митя: "Оля - нет. А вот теория относительности - да"...
да...
Валя, 3.5. ( Есть кавалер, который ловит каждый ее взгляд и дарит цветы, которые растут рядом с дорожкой по которой они гуляют. )
- Мне мои ручки говорят: "Брось ты эти поганые цветы! Мы устали. А то мы сами их бросим."
- Мне мои ручки говорят: "Брось ты эти поганые цветы! Мы устали. А то мы сами их бросим."
Воскресенье. Утро. Я после тусовки. Голова болит. По ТВ на мой взгляд очень вредный юмористический сюжет от "Маски - шоу". О том, как жена планомерно и методично, с циничной жестокостью выливает все заначки своего мужа, который с бодунища и желает только одного - опохмелиться. Мы всей семьей смотрим на это безобразие. На конец сюжет заканчивается. Первая реакция
М: "Д! А у нас в холодильнике бутылка пива стоит между прочим! "( у меня все внутри ликует! Я ж про нее то и забыл! Со Вт стоит!) Но Д. жестоко рвет все мои надежды:"Пошли,выльем!"
М: "Д! А у нас в холодильнике бутылка пива стоит между прочим! "( у меня все внутри ликует! Я ж про нее то и забыл! Со Вт стоит!) Но Д. жестоко рвет все мои надежды:"Пошли,выльем!"
Д. хватает нашу котейку и прижимая ее к своей щеке спрашивает: "Папа! Мама! У нас мордочки похожи?!!"
Про животных тоже вспомнил..:)
Мама объяснила четырехлетнему Ванечке, кто такие домашние животные и решила, видимо, насладиться результатами...
- Ваня, назовешь мне домашних животных?
- Да! Кошечки!
- Правильно! А еще кто?
- Собачки!
- Тоже правильно! Ну, а еще кто?
- МАМА и ПАПА!
Мама объяснила четырехлетнему Ванечке, кто такие домашние животные и решила, видимо, насладиться результатами...
- Ваня, назовешь мне домашних животных?
- Да! Кошечки!
- Правильно! А еще кто?
- Собачки!
- Тоже правильно! Ну, а еще кто?
- МАМА и ПАПА!
В последний день пребывания в 5* отеле в Турции выходим на завтрак (3 раза шведский стол и тд). "Мам, тут столько еды, а мы уезжаем..."
Новогодний утренник. Ребёнок должен прошептать Деду Морозу на ухо загадку с отгадкой, тот дарит ему подарок, а загадку громогласно предлагает детворе. Моя 5-летняя девочка (вовсе не хулиганка и на вид сущий ангелочек) делает всё как надо, только Дед Мороз, выслушав её загадку, почему-то замирает на несколько секунд, потом суёт ей подарок и говорит: "Всё, иди, девочка".
Спрашиваю, что же за загадку она ему загадала. А вот какую: "Весь день болтается-болтается, а на ночь в дырку затыкается". Отгадка - дверной крючок.
Спрашиваю, что же за загадку она ему загадала. А вот какую: "Весь день болтается-болтается, а на ночь в дырку затыкается". Отгадка - дверной крючок.
Сын выпрашивает мой сотовый, чтобы позвонить бабушке в 150 раз , я говорю, что у меня на телефоне кончились деньги, и мой номер заблокировали. Ребенок берет в руки телефон, осматривает со всех сторон, а потом выдает: "А куда здесь деньги засовывают?"
Дочь 5,5 лет. Смотрим Золушку. Сцена, где мачеха с дочерьми уезжает на бал и даёт наставления насчастной Золушке. Детка в негодовании:"Я бы эту мачеху... Я бы этой мачехе..." Я подзуживаю-"Ну что бы ты сделала?"
"Я бы на неё в суд подала. Что б не мучала бедную Золушку!"
А я то предугадывала силовое решение....
"Я бы на неё в суд подала. Что б не мучала бедную Золушку!"
А я то предугадывала силовое решение....
сын, 2,3.. со мной кашу есть отказывается, хоть что делай.. с бабушкой или с няней - за обе щекия, конечно, могу предположить, что я каши невкусные варю так вот вчера за ужином под кашу диалог:
- сыночка, кушай кашку!
- да не могу я ее есть больше, у меня уже животик полный (задирая майку и похлопывая себя по животу)
- сыночка, кушай кашку!
- да не могу я ее есть больше, у меня уже животик полный (задирая майку и похлопывая себя по животу)
На занятии бальными танцами:
- Представь, что у тебя из головы торчит ось.
- Торчит гвоздь?!
- Представь, что у тебя из головы торчит ось.
- Торчит гвоздь?!
Ещё парочка из танцевального.
Савелий своей партнёрше:
- Ну ты животик-то сдуй!
Анечка жалуется на своего партнёра:
- Рома меня сплюскивает!
Савелий своей партнёрше:
- Ну ты животик-то сдуй!
Анечка жалуется на своего партнёра:
- Рома меня сплюскивает!
Сирожа
Вечный рыцарь БЗ
Учим англ. Д. путает слова: green нее черный, а black - зеленый. Я ей говорю: "Лягушка (frog) у тебя будет black (черной)???!!!"
Д. : "Да! Обжаренной!"
(Франзуженка, и - тиь!)
Ругаюсь на Д. за не внимательность (уроки делаем).
Д. "Что кричишь, как на кораблекрушении??"
Провожаю в школу Д., последние наставления:"Переобуешься, разденешься и юбочку одернешь"
Д.:"Ее нельзя одернуть!"
Я: "ПОЧЕМУ?"
Д. "Потому, что она короткая!"
Д. : "Да! Обжаренной!"
(Франзуженка, и - тиь!)
Ругаюсь на Д. за не внимательность (уроки делаем).
Д. "Что кричишь, как на кораблекрушении??"
Провожаю в школу Д., последние наставления:"Переобуешься, разденешься и юбочку одернешь"
Д.:"Ее нельзя одернуть!"
Я: "ПОЧЕМУ?"
Д. "Потому, что она короткая!"
fly-by
veteran
Папа! А с какой стороны у нее сгущенка?!Продолжение про сгущенку...
Возвращаемся с детского сада.
- Папа! А мне можно есть оладьи со сгущенкой?
- Хм... Да можно... - осторожно так отвечаю. - А где дают?
- В садике сегодня давали. Я сказал, что мне нельзя оладьи со сгущенкой!
- И?
- Пил чай с хлебом... - уже с нотками сожаления в голосе отвечает сын.
- Митя, ну ты, блин, даешь!.. - я искренне удивился и вспомнил, что как-то незадолго до этого он переел... просто переел, в том числе и оладьев, и ему было плохо, вот и остались воспомнания о запрете...
Подходим к дому.
- Папа! А ты умеешь делать оладьи?
- Да не знаю... Умел когда-то... - папа вспомнил о студенческих оладьях, которые пёк он как-то под Новый Год аж на четырех сковородках одновременно...
- Папа! А сгущенку делать умеешь?
- Нет, сына, а вот сгущенку я делать не умею! - папа вспомнил о том, как однажды в детстве пытался сварить сгущенку из обычного молока с сахаром...
- Папа! Ну ты попробуй!
- Сын, а вдруг не получится?!
- ПАПА! ВТОРУЮ БАНКУ ОТКРОЕШЬ!
"А куда здесь деньги засовывают?"Вспомнил тоже про деньги.
- Папа, мы сегодня поедем куда-нибудь?
- Нет, сын, не поедем... Денег на бензин нет!..
Митя как ни в чем не бывало расковыривает свою бумажную коробку-копилку и достает оттуда три железные монеты достоинством не выше пары рублей...
- Папа, держи! На три бензина хватит!.. - было сказано с уверенностью миллионера.
Папа утром сонный, глаза узкие. Говорю доче: "Надо папе спички в глаза вставить".
Дочь подхватывает идею: "И зажечь!"
Дочь подхватывает идею: "И зажечь!"
Утром, за завтраком. Д.:"Папа! А как переводится Nesquik?"
Я: "Не знаю..."
Д.: "А Я кажется знаю!"
Я: "И как же?"
Д.:"МАЛЕНЬКИЕ КОРИЧНЕВЫЕ ШАРИКИ!!!"
Уезжали на два дня из дома. Кошка Алиса по всему полу рассыпала наполнитель. Д. получила задание прибрать Через некоторое время: "Алиса! Я тебя щас спрошу, а ты не волнуйся! Ты должна мне ответить! Зачем ты это все так рассыпала??!!"
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.
Когда кончатся издевания надо мной в классе?
Тоня, 4 кл.
Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.
За что Ты наказываешь добрых людей?
Феля, 3 кл.
Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?
Юра, 2 кл.
Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.
Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.
Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.
А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.
это отрывок из потрясающей КНИГИ..читайте, кто не читал!!!
Книга
Женя, 2 кл.
Когда кончатся издевания надо мной в классе?
Тоня, 4 кл.
Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.
За что Ты наказываешь добрых людей?
Феля, 3 кл.
Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?
Юра, 2 кл.
Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.
Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.
Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.
А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.
это отрывок из потрясающей КНИГИ..читайте, кто не читал!!!
Книга
Удивительно..ни кого не заитересовала эта Книга..
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл.Это не смешно. Это уже мудро!
дети говорят не только смешные фразы...
Да, у них свое восприятие мира! Взрослые только так, иногда, задумываются на словами детей!
лично мои прелы:
проходил Гена-крокодил Гена, каБЛЯБЛЯ-колбаса, яБЛЯБЛЯ-яблоко. Жуть
проходил Гена-крокодил Гена, каБЛЯБЛЯ-колбаса, яБЛЯБЛЯ-яблоко. Жуть
На последнего.
Сынулю (3 г) спрашивают: -Ты где живешь? -в Бердске, А мама? -тозе в Бердске, А папа? - на работе.
Этим летом после свадьбы моей сестры:
-Мама, а ты на мою свадьбу придешь?
-А ты когда жениться собрался? у тебя девочка есть?
-Нет девочки у меня нету, девочку я себе буду выбирать когда подрасту и мне будет пять лет. Мне просто надо знать ты придешь или нет.
Сынулю (3 г) спрашивают: -Ты где живешь? -в Бердске, А мама? -тозе в Бердске, А папа? - на работе.
Этим летом после свадьбы моей сестры:
-Мама, а ты на мою свадьбу придешь?
-А ты когда жениться собрался? у тебя девочка есть?
-Нет девочки у меня нету, девочку я себе буду выбирать когда подрасту и мне будет пять лет. Мне просто надо знать ты придешь или нет.