Говорят дети....
мы с мужем просто валялись)))
--------
Ага! Слабо! Не можете, подъемный кран то!
--------
Ага! Слабо! Не можете, подъемный кран то!
Наша перед самой школой начала новую свою фантазию развивать. Теперь она написала письмо в школу чародейства и волшебства, вроде Хогвард называется. Да, да! Там, где учится Гарри Потер со своими друзьями. Ждет теперь почтовую сову с говорящим письмом и пузатого волосатого волшебника, забыл, как его зовут, который Гарри помогал от родственников уехать.Я ей говорю: "А он то тебе зачем? Ты же не со злыми дядей и тетей живешь, мы то тебя отпустим, не проблема!" А она мне - "а КТО мне Косую Аллею покажет?" Я - "а зачем тебе!?" Она - "а КАК я на поезд попаду, ты , как маленький! :)"
Ничего не возразишь!
Недавно вижу, думает об этом больше, чем о реальной школе, начинаю понемногу отговаривать:
"Д.! Ты же родилась не в семье волшебников, тебя, наверное в школу то не примут!"
Д.: "Ну и что! Гермиона (подруга Поттера) тоже была грязнокровкой!"
Я: "Так, грязнокровка то, по фильму, это когда ОДИН из родителей НЕ волшебник, а мы с мамой ОБА! Я - магл, мама - маглуха, а ты, значит, маглушка у нас!"
Д.: "Ну и что! Возьмут! Я СПОСОБНАЯ!!!"
Ничего не возразишь!
Недавно вижу, думает об этом больше, чем о реальной школе, начинаю понемногу отговаривать:
"Д.! Ты же родилась не в семье волшебников, тебя, наверное в школу то не примут!"
Д.: "Ну и что! Гермиона (подруга Поттера) тоже была грязнокровкой!"
Я: "Так, грязнокровка то, по фильму, это когда ОДИН из родителей НЕ волшебник, а мы с мамой ОБА! Я - магл, мама - маглуха, а ты, значит, маглушка у нас!"
Д.: "Ну и что! Возьмут! Я СПОСОБНАЯ!!!"
Сыну 7 лет.
Муж, придя после работы, зовет меня в зал присесть на диван и начинает целовать. Заходит сын со словами:
-Извините, что отрываю от ПРИЯТНОСТЕЙ.
Муж, придя после работы, зовет меня в зал присесть на диван и начинает целовать. Заходит сын со словами:
-Извините, что отрываю от ПРИЯТНОСТЕЙ.
Сын ходит по комнате и что-то бубнит себе под нос. Бабушка слышит только слово "деловой".
- Кто деловой? - спрашивает бабушка.
- Да, папа мой - деловой, машину купил, вот блин деловой
- Кто деловой? - спрашивает бабушка.
- Да, папа мой - деловой, машину купил, вот блин деловой
Наша Д. (ей щас 8,5) сломала руку. Неудачно и потребовалась консультация. В больнице народу - тьма. Ждали более 2,5 часов. Играли в игру на мобиле. Она левой одной рукой наловчилась. Вот позвали к врачу, через некотрое время выходят, М. в трансе - опять в больницу ложиться, Д. - в слезах, тянется ко мне, чтобы утешил, я обнимаю, как сидел и ищу слова поддержки и ободрения, но Д. сама тянется ко моему уху. Я готов выслушать ее жалобы на судьбу - индейку.
Д.: "Папа! Дай поиграть (сквозь слезы)!"
Я начинаю хохотать, ко мне присоединяется Д., с еще не высохшими слезами., затем сквозь смех услышавшая нас М. Хохочем всей семьей под изумленные взгляды посетителей!
Д.: "Папа! Дай поиграть (сквозь слезы)!"
Я начинаю хохотать, ко мне присоединяется Д., с еще не высохшими слезами., затем сквозь смех услышавшая нас М. Хохочем всей семьей под изумленные взгляды посетителей!
Вчера вечером укладываю спать младшего Гришу. Гриша складывает губы в трубочку и надолго припадает к моим губам. После этого выдает с таким смущенно-паскудным видом: "Я целуюсь как жена"
Была подобная ситуация:- Пап, а можно твою дрель взять?
- ?!?
Достает из-за спины банку Пепси )))
Дочь, почти 2 года.
Глубокомысленно так рассуждает: "дрель - это чтобы дрелить, фильтр - чтобы фильтрить, а скалка - чтобы скалить"
Глубокомысленно так рассуждает: "дрель - это чтобы дрелить, фильтр - чтобы фильтрить, а скалка - чтобы скалить"
Едем сегодня на машине. Гриша, младший (5 лет): А мы поедем гулять?
Я: "У нас сегодня денег нет"
Гриша: "Давайе заедем домой и возьмем!"
Я: "Дома тоже нет"
Гриша: "А давайте заедем в магазин и КУПИМ ДЕНЕГ!"
Я:" Эх... хорошо бы..."
Я: "У нас сегодня денег нет"
Гриша: "Давайе заедем домой и возьмем!"
Я: "Дома тоже нет
"Гриша: "А давайте заедем в магазин и КУПИМ ДЕНЕГ!"
Я:" Эх... хорошо бы...
"иногда меня моё счастье (3.5 года) просто пугает 
и восхищает одновременно:
- мамутька-мамутька, я тебя так люблю, я тебя ТАК люблю, что аж... аж... аж ГЛАЗА СВЕТЯТСЯ!!! (и душит в объятьях )
сегодня: идет по коридору, вдруг встает как вкопанный, смотрит как-то отстраненно в пол, потом выдает: мама я сегодня видел сон, я тебя видел во сне и ты там надевала вот эти туфельки... распросы, о том что же было дальше успехом не увенчались - унеслось моё чудо по своим крайне важным делам - всёёё, за-кон-чили разговор! (с)
и восхищает одновременно:- мамутька-мамутька, я тебя так люблю, я тебя ТАК люблю, что аж... аж... аж ГЛАЗА СВЕТЯТСЯ!!! (и душит в объятьях
)сегодня: идет по коридору, вдруг встает как вкопанный, смотрит как-то отстраненно в пол, потом выдает: мама я сегодня видел сон, я тебя видел во сне и ты там надевала вот эти туфельки...
распросы, о том что же было дальше успехом не увенчались - унеслось моё чудо по своим крайне важным делам - всёёё, за-кон-чили разговор! (с) А у нас это подругому бывает.
- Папа, купи чупа-чупс.
- Тогда иди ногами, нечего на руках ездить.
- Не, не пойду. Мама купи чупа-чупс.
- У меня денег нет
- Папа, дай маме денег, она мне чупа-чупс купит.
- Папа, купи чупа-чупс.
- Тогда иди ногами, нечего на руках ездить.
- Не, не пойду. Мама купи чупа-чупс.
- У меня денег нет
- Папа, дай маме денег, она мне чупа-чупс купит.
Сегодня появилась новая воспитательница. Спрашиваю у Гриши, куда делась "старая".
Ответ:
"Она пошла работать в полицейскую службу. Будет работать Сэром. Говорить, кого нужно в тюрьму сажать..."
... До сих пор с мужем в недоумении пребываем
Ответ:
"Она пошла работать в полицейскую службу. Будет работать Сэром. Говорить, кого нужно в тюрьму сажать..."
... До сих пор с мужем в недоумении пребываем
Вчера старший сын (11 лет).
Митя: "Я задержался после школы, потому что объяснял Оле теорию относительности Энштейна..."
Я: "Она тебе нравится?"
Митя: "Оля - нет. А вот теория относительности - да"...
да...
Митя: "Я задержался после школы, потому что объяснял Оле теорию относительности Энштейна..."
Я: "Она тебе нравится?"
Митя: "Оля - нет. А вот теория относительности - да"...
да...
Воскресенье. Утро. Я после тусовки. Голова болит. По ТВ на мой взгляд очень вредный юмористический сюжет от "Маски - шоу". О том, как жена планомерно и методично, с циничной жестокостью выливает все заначки своего мужа, который с бодунища и желает только одного - опохмелиться. Мы всей семьей смотрим на это безобразие. На конец сюжет заканчивается. Первая реакция
М: "Д! А у нас в холодильнике бутылка пива стоит между прочим! "( у меня все внутри ликует! Я ж про нее то и забыл! Со Вт стоит!) Но Д. жестоко рвет все мои надежды:"Пошли,выльем!"
М: "Д! А у нас в холодильнике бутылка пива стоит между прочим! "( у меня все внутри ликует! Я ж про нее то и забыл! Со Вт стоит!) Но Д. жестоко рвет все мои надежды:"Пошли,выльем!"
Д. хватает нашу котейку и прижимая ее к своей щеке спрашивает: "Папа! Мама! У нас мордочки похожи?!!"
Про животных тоже вспомнил..:)
Мама объяснила четырехлетнему Ванечке, кто такие домашние животные и решила, видимо, насладиться результатами...
- Ваня, назовешь мне домашних животных?
- Да! Кошечки!
- Правильно! А еще кто?
- Собачки!
- Тоже правильно! Ну, а еще кто?
- МАМА и ПАПА!
Мама объяснила четырехлетнему Ванечке, кто такие домашние животные и решила, видимо, насладиться результатами...
- Ваня, назовешь мне домашних животных?
- Да! Кошечки!
- Правильно! А еще кто?
- Собачки!
- Тоже правильно! Ну, а еще кто?
- МАМА и ПАПА!
В последний день пребывания в 5* отеле в Турции выходим на завтрак (3 раза шведский стол и тд). "Мам, тут столько еды, а мы уезжаем..."
Сын выпрашивает мой сотовый, чтобы позвонить бабушке в 150 раз 
, я говорю, что у меня на телефоне кончились деньги, и мой номер заблокировали. Ребенок берет в руки телефон, осматривает со всех сторон, а потом выдает: "А куда здесь деньги засовывают?"
, я говорю, что у меня на телефоне кончились деньги, и мой номер заблокировали. Ребенок берет в руки телефон, осматривает со всех сторон, а потом выдает: "А куда здесь деньги засовывают?" Дочь 5,5 лет. Смотрим Золушку. Сцена, где мачеха с дочерьми уезжает на бал и даёт наставления насчастной Золушке. Детка в негодовании:"Я бы эту мачеху... Я бы этой мачехе..." Я подзуживаю-"Ну что бы ты сделала?"
"Я бы на неё в суд подала. Что б не мучала бедную Золушку!"
А я то предугадывала силовое решение....
"Я бы на неё в суд подала. Что б не мучала бедную Золушку!"
А я то предугадывала силовое решение....
сын, 2,3.. со мной кашу есть отказывается, хоть что делай.. с бабушкой или с няней - за обе щеки
я, конечно, могу предположить, что я каши невкусные варю так вот вчера за ужином под кашу диалог:
- сыночка, кушай кашку!
- да не могу я ее есть больше, у меня уже животик полный (задирая майку и похлопывая себя по животу)
я, конечно, могу предположить, что я каши невкусные варю так вот вчера за ужином под кашу диалог:- сыночка, кушай кашку!
- да не могу я ее есть больше, у меня уже животик полный (задирая майку и похлопывая себя по животу)
На занятии бальными танцами:
- Представь, что у тебя из головы торчит ось.
- Торчит гвоздь?!
- Представь, что у тебя из головы торчит ось.
- Торчит гвоздь?!
Учим англ. Д. путает слова: green нее черный, а black - зеленый. Я ей говорю: "Лягушка (frog) у тебя будет black (черной)???!!!"
Д. : "Да! Обжаренной!"
(Франзуженка, и - тиь!)
Ругаюсь на Д. за не внимательность (уроки делаем).
Д. "Что кричишь, как на кораблекрушении??"
Провожаю в школу Д., последние наставления:"Переобуешься, разденешься и юбочку одернешь"
Д.:"Ее нельзя одернуть!"
Я: "ПОЧЕМУ?"
Д. "Потому, что она короткая!"
Д. : "Да! Обжаренной!"
(Франзуженка, и - тиь!)
Ругаюсь на Д. за не внимательность (уроки делаем).
Д. "Что кричишь, как на кораблекрушении??"
Провожаю в школу Д., последние наставления:"Переобуешься, разденешься и юбочку одернешь"
Д.:"Ее нельзя одернуть!"
Я: "ПОЧЕМУ?"
Д. "Потому, что она короткая!"
"А куда здесь деньги засовывают?"Вспомнил тоже про деньги.
- Папа, мы сегодня поедем куда-нибудь?
- Нет, сын, не поедем... Денег на бензин нет!..
Митя как ни в чем не бывало расковыривает свою бумажную коробку-копилку и достает оттуда три железные монеты достоинством не выше пары рублей...
- Папа, держи! На три бензина хватит!.. - было сказано с уверенностью миллионера.
Папа утром сонный, глаза узкие. Говорю доче: "Надо папе спички в глаза вставить".
Дочь подхватывает идею: "И зажечь!"
Дочь подхватывает идею: "И зажечь!"
Утром, за завтраком. Д.:"Папа! А как переводится Nesquik?"
Я: "Не знаю..."
Д.: "А Я кажется знаю!"
Я: "И как же?"
Д.:"МАЛЕНЬКИЕ КОРИЧНЕВЫЕ ШАРИКИ!!!"
Уезжали на два дня из дома. Кошка Алиса по всему полу рассыпала наполнитель. Д. получила задание прибрать Через некоторое время: "Алиса! Я тебя щас спрошу, а ты не волнуйся! Ты должна мне ответить! Зачем ты это все так рассыпала??!!"
да мы уже цитируем ее!!
лично мои прелы:
проходил Гена-крокодил Гена, каБЛЯБЛЯ-колбаса, яБЛЯБЛЯ-яблоко. Жуть
проходил Гена-крокодил Гена, каБЛЯБЛЯ-колбаса, яБЛЯБЛЯ-яблоко. Жуть