Понравилось:
Показать спойлер
Шестьдесят третий год, наверное. Калужское шоссе еще совсем узкое. Если встречаются две машины, то каждая берёт немножко вправо, чтобы разъехаться. Правда, машин тогда было совсем чуть1чуть, так что ничего, нормально.
Едем однажды с папой в Москву с дачи. И вдруг — пробка. Ну, не как теперь, а машин шесть или восемь. В основном грузовые. Подъезжаем ближе: батюшки! Грузовик врезался в другой грузовик. Один развернут поперек, радиатор дымится, второй лежит на боку. Один водитель вроде ничего, хотя очень бледный. Наверное, головой стукнулся. У другого сломана рука. Оперся спиной о березу, стонет. Кто-то лезет к нему с дощечками и бинтом, шину наложить. Кто-то этого айболита оттаскивает, говорит, что уже скорая выехала, из деревни позвонили. Народ одни мужики.
Вдруг со стороны Москвы раздается настойчивое бибиканье.
Вижу — серая «Волга» пытается протыриться. А как проедешь? Во-первых, машин с той, московской стороны уже штук десять скопилось. А главное, разбитые грузовики совсем дорогу перегородили.
Из «Волги» вылезает тетенька. Даже скорее девушка. Совсем молодая. В форме лейтенанта. Юбка цвета хаки. Пиджачок. Беретик с кокардой. В руке портфель.
Она строго говорит:
— Дайте проехать! Я фельдъегерь!
Дело в том, что на Калужском шоссе есть правительственные дачи. Наверное, эта девушка везет туда в своем портфельчике какие-то бумаги.
— Дайте проехать фельдъегерю! — требует она.
Мужики возмущенно орут:
— Иди на х*й! Авария, в п***у! Не видишь, б***ь, х*егерь фельдъё**ный?!
Девушка сухо парирует:
— Товарищи, я всё вижу. Но зачем же сразу колкости ?
(с) Денис Драгунский.
Едем однажды с папой в Москву с дачи. И вдруг — пробка. Ну, не как теперь, а машин шесть или восемь. В основном грузовые. Подъезжаем ближе: батюшки! Грузовик врезался в другой грузовик. Один развернут поперек, радиатор дымится, второй лежит на боку. Один водитель вроде ничего, хотя очень бледный. Наверное, головой стукнулся. У другого сломана рука. Оперся спиной о березу, стонет. Кто-то лезет к нему с дощечками и бинтом, шину наложить. Кто-то этого айболита оттаскивает, говорит, что уже скорая выехала, из деревни позвонили. Народ одни мужики.
Вдруг со стороны Москвы раздается настойчивое бибиканье.
Вижу — серая «Волга» пытается протыриться. А как проедешь? Во-первых, машин с той, московской стороны уже штук десять скопилось. А главное, разбитые грузовики совсем дорогу перегородили.
Из «Волги» вылезает тетенька. Даже скорее девушка. Совсем молодая. В форме лейтенанта. Юбка цвета хаки. Пиджачок. Беретик с кокардой. В руке портфель.
Она строго говорит:
— Дайте проехать! Я фельдъегерь!
Дело в том, что на Калужском шоссе есть правительственные дачи. Наверное, эта девушка везет туда в своем портфельчике какие-то бумаги.
— Дайте проехать фельдъегерю! — требует она.
Мужики возмущенно орут:
— Иди на х*й! Авария, в п***у! Не видишь, б***ь, х*егерь фельдъё**ный?!
Девушка сухо парирует:
— Товарищи, я всё вижу. Но зачем же сразу колкости ?
(с) Денис Драгунский.
Показать спойлер
Еч, напоминаю ближе к субботе. Высоцкая раз-два и Белоцерковская рецептыши
понял 
Тебе Белоцерковской ту где только "рецептыши" или ту где "рецептыши и диетыши"?
Тебе Белоцерковской ту где только "рецептыши" или ту где "рецептыши и диетыши"?Рим. Гай Валерий Катулл. Но написано в подражание Сапфо, вроде...
Там ещё есть текст, другого плана:
Скромно незримый цветок за садовой взрастает оградой.
Он неизвестен стаду, не бывал он плугом встревожен;
Нежат его ветерки, и росы питают и солнце,
Юношам многим он люб, он люб и девушкам многим.
Но лишь завянет цветок, подрезанный тоненьким ногтем,
Юношам он уже не люб и девушкам боле не люб он.
Девушки так же: доколь не тронута, все ее любят.
Но лишь невинности цвет оскверненное тело утратит,
Юношей больше она не влечет, не мила и подругам. ©
Там ещё есть текст, другого плана:
Скромно незримый цветок за садовой взрастает оградой.
Он неизвестен стаду, не бывал он плугом встревожен;
Нежат его ветерки, и росы питают и солнце,
Юношам многим он люб, он люб и девушкам многим.
Но лишь завянет цветок, подрезанный тоненьким ногтем,
Юношам он уже не люб и девушкам боле не люб он.
Девушки так же: доколь не тронута, все ее любят.
Но лишь невинности цвет оскверненное тело утратит,
Юношей больше она не влечет, не мила и подругам. ©
Это же две разные книги. Давай только рецептыши, а то мне счастья будет черезчур
Две, но есть подарочный вариант, дорогой конечно, где эти две книги объеденены.
Сантабинеро
activist
Можно комунить ф подпись...
"В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы
растопырю, то вообще снежинка!!!"
"В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы
растопырю, то вообще снежинка!!!"
Сейчас читают
Коллекционеры и любители винтажной аудиотехники
759665
753
Новогодний дозор. Круглосуточный
198755
1000
Приворожу
10716
156
Сантабинеро
activist
и к концу рабочего дня
анекдот вечера:
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
анекдот вечера:
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
wsoroka
старый храпун
Вот правда же. Ну и козёл. Делов-то.
Неужели и бабы так же про дур думают? Типа, ну и что, что дура. Лишь бы войны не было.
Неужели и бабы так же про дур думают? Типа, ну и что, что дура. Лишь бы войны не было.
бабы - дуры! особенные дуры за рулем... их иногда помечают желтыми квадратиками с восклицательным знаком
презумпция
хикки
Это уже есть в подписи одного из модераторов.
..сломала супинатор в сапоге..овца..хотя, если бы полетела с крыльца - разнесла бы всё лицо и переломала бы всяких костей..а сведущие коллеги тут же успокоили, что замена-починка супинатора - понт бестолковый, надо новые калоши брать..правда что ли ?..если крыльцо не надругалось, то жаба додушит.
Да почему, меняют их. Если в центре работаешь, неси в Дом Быта, там хорошо делают.
Про супинаторы я тоже самое слыхала. Так что с обновкой вас, и с целыми костями опять же (легко отделались) **не люблю падать, больно и неловко, неловко в любом случае
Про супинаторы я вещала, не обратила внимание, что под ником мужа зашла ...
"Кларино" ? Завтра попробую в их же филиал , что у Дома Профсоюзов.. вот я помимо посудного, ещё и обуточный киллер, мне хоть железные давай - погну..(((()
не добивайте меня..сапоги-то новые, муха не сидела. буду медитировать про супер_технологии.
Да, но мы, когда сложная работа, несём именно в Дом Быта.
Но супинатор-то поди не сильно сложно...
Но супинатор-то поди не сильно сложно...
на мой взгляд - менять супинатор бессмысленно
Как новые?.. Тогда надо менять по гарантии.
презумпция
хикки
С замененным супинатором обувь вполне может протянуть пару сезонов как минимум. Смотря как сделают, конечно.
А вот лучше кто-нибудь остановите меня и посадите на цепь, чтобы я перестала наконец шариться по сайтам и заказывать новогодние подарки семье и близким - всё одно же столько денюх нет!
А вот лучше кто-нибудь остановите меня и посадите на цепь, чтобы я перестала наконец шариться по сайтам и заказывать новогодние подарки семье и близким - всё одно же столько денюх нет!
Крыска
unreal
Быстро закрыла всё, КРОМЕ ФОРУМА!
госспади хорошо то как! наконец то я уровень прошла.. блякость такая- месяц на него убила!!! теперб пойду со спокойной совестью на родсобрание..
(озадаченно чешет в репе, править или нет незнакомое слово)
