Ну и начитанность тоже не даром не проходит)

Если Вы помните 1983, то гордиться начитанностью как-то странно.
Мы все читали. Мы все много читали. Не читать было странно.
Но Ваш постоянный акцент на количестве прочитанных книг начинает напоминать манию.

Ну что тут скажешь. Высокие отношения.
А если честно, то даже так подвига и самопожертовования не вижу, обычная человеческая жизнь.

Боже мой! У нас есть классы, где учится один русский ребенок?

есть, поверьте мне на слово

есть даже где ни одного не учится))))

Каким-то навыкам, безусловно, можно самому научиться - стирать, гладить, убирать. С готовкой все гораздо сложнее. Умение готовить складывается из некоторых базовых знаний, опыта и чутья, но и наследственность играет роль.

Лично по моему опыту - чутье может быть врожденное, а может появиться после долгих лет нарабатывания опыта (количество переходит в качество, рано или поздно).

Готовить я начала учиться с 6 лет. Лет с 11-12 я уже была в состоянии готовить на всю нашу большую тогда семью. Когда вышла замуж - готовка стала конвейером, я ее ненавидела. Причина понятна - после тяжелого рабочего дня сил на творчество уже не было.

Сын вырос - и теперь да, я именно творю. Появилось вдохновение, интерес, я многому учусь, чего не знала раньше. И у меня действительно появилось то самое чутье.

А вот племяшку мою не учили готовить. Оба - и отец, и мать ее - готовить не умели и не любили. Только самое примитивное. Девочка сначала года 3 росла на покупных Темах и Агушах, потом на печеньках и йогуртах. Как следствие - проблемы со здоровьем и полное отсутствие базовых навыков. Сейчас она замужем, готовить пытается и вроде ей это даже нравится - но, откровенно говоря, получается почти всегда невкусно. Советы не помогают, как и мильон рецептов в Интернете. Единственное, что я смогла ее научиться готовить, это курица на соли. Тут, слава Богу, практически невозможно что-то испортить.

Братьев у меня двое. Один (отец племяшки) готовить не любит, хотя кое-что может. В детстве даже не знал, как плиту включить. Второй - готовит прекрасно, гораздо лучше меня. Т.е. двоим из трех готовка по наследству передалась. Хотя опыт у обоих разный. Брат не готовил на всю семью в течение многих лет.

Все не слишком-то однозначно, но некоторая статистика уже накопилась, и она позволяет резюмировать - я все-таки сторонник того, чтобы учить ребенка готовить с детства. Тогда больше шансов, что количество перейдет в качество.

канешна учить готовить
уж если керамике учить, то готовить всяко ибо этот тоже творчество причем то, которое можно съесть))))

а в чем задача то? приткнуться в другую школу с прицелом на ВУЗ?
и почему узнает только в мае, имхо ситуацию "просечь" можно было в феврале-марте точно.

класс то какой? разумнее присмотреть техникум и идти в него

а своего сына вы каким навыкам учили? вот неужели только "мальчиковым"?

Это здесь сейчас причем? Сына я учила всем навыкам, какие сама знаю. Приготовить себе еду может, убираться умеет.

закончил 7 класс
ни в технарь, ни в училище еще не возьмут
какой ВУЗ))) товарищ второгодник

возьмут в вечернюю школу

ну а какое отношение все остальные родственники ваши имеют к теме топика?

интересен просто в какой момент происходит перекос в сознании что вот сошлись два взрослых самостоятельных или не очень человека, и бац! нарисовались женские обязанности

с чего вообще приходит вбивание в голову детей что мальчик вот это может делать спустя рукава ( ту же посуду мыть или готовить, да?) а девочка обязана это сделать и научиться хорошо и отлично?

с чего вообще приходит вбивание в голову детей

родителями поддерживаются определенные виды поведения детей и они закрепляется в сознании детей как "эффективные" действия в определенной ситуации с теми же родителями, но засада в том и состоит, что за пределами семьи они могут не сработать и нужно искать другие способы действий/взаимодействий, обсуждать и договариваться, к чему многие привыкшие с детства к жестким ролевым конструкциям, оказываются абсолютно не готовы т.к. не умеют или не хотят экспериментировать со своим поведением, наивно полагая, что другие должны соответствовать их давно сформированным ожиданиям

с чего вообще приходит вбивание в голову детей что мальчик вот это может делать спустя рукава ( ту же посуду мыть или готовить, да?)

в мое время мальчики были всем должны, все делать, все уметь ибо армия, опора семьи и Отечества, а тем кому на пол-хромосомы повезло больше всё больше халявили типа им ещё придется наломаться в жизни и их папы сильно жалели))))

интересен просто в какой момент происходит перекос в сознании что вот сошлись два взрослых самостоятельных или не очень человека, и бац! нарисовались женские обязанности

допустим, мальчика учили азам готовки, стирки и прочим базовым навыкам, чтобы в случае чего мог себя обслужить
НО попутно вбивая в неокрепшее детско-юношеское сознание мысль, что есть "мужские и женские обязанности" (упор, конечно делается на "женских", особенно когда со временем в доме появляется невестка ) - ну и имеем, то что имеем

на селе и мелкис поселках с бродящими буренками по грязным улицам еще может быть сохранилось, но в городах уже давно всё unisex

интересен просто в какой момент происходит перекос в сознании что вот сошлись два взрослых самостоятельных или не очень человека, и бац! нарисовались женские обязанности

Традиционно женские зарплаты меньше, тч женщина кормит тех кого любит.
Если доход равный то в тот момент когда женщина пытается делать больше чем половину , тк женщины так проявляют заботу - создают еду и уют.
А закрепляется с рождением ребенка. Потому что традиционно уход за ребенком не считается работой. Т.е та кто дома с ребенком = та кто ничего не делает. А раз ничего не делает когда муж работает, должна вносить свой вклад (быт вести). Ну а потом даже если выйдет на работу все равно с нее никто не снимет тк а) муж даже и не знает как б) все женщины это делают в) эт женские обязанности

в мое время мальчики были всем должны, все делать, все уметь ибо армия

девочкам в то же самое время вбивали, что они должны, все делать, все уметь ибо никто замуж не возьмет (в сознании девочки это часто преломлялось как = никто не полюбит неумеху)

Такое же, как Ваши вопросы, непонятно почему адресованные ко мне, видимо.
Что Вы пытаетесь ими доказать - для меня загадка.

с чего вообще приходит вбивание в голову детей что мальчик вот это может делать спустя рукава ( ту же посуду мыть или готовить, да?) а девочка обязана это сделать и научиться хорошо и отлично?

Поскольку Вы уже не первый раз в той или ной форме задаете мне этот вопрос, приведите цитату, пожалуйста, где я подобное заявляла. Или перестаньте меня об этом спрашивать.

на селе и мелкис поселках с бродящими буренками по грязным улицам еще может быть сохранилось, но в городах уже давно всё unisex

ой, я тебя умоляю

ну я как бы и не настаиваю, но британские ученые утверждают))))

Я знаю, что когда я была маленькой, мой отец...

= "мне мама рассказывала в рамках построения светлого образа".
Да, есть минусы "идеального отца" для девочки. Естественное сравнивание мужчин с ним и "я очень редко вижу в жизни тех мужчин, которые были в моей семье". "Со всеми вытекающими".

Кстати, сравнивать с образом "идеального отца" мужчин без детей - не совсем корректно: "Пролактин усиливает родительское поведение. ... Повышенный уровень пролактина обнаруживается не только у кормящих матерей, но и у женщин, имеющих детей старше двух лет, по сравнению с женщинами, у которых их нет. Более того, повышенный уровень пролактина обнаружен у отцов по сравнению с мужчинами того же возраста, которые не состоят в браке или не имеют детей."

Да, есть минусы "идеального отца" для девочки. "Со всеми вытекающими".

я вот наблюдаю, да.
Все мужчины проиграли сравнение с папой.
Все выходные и отпуска с мамой и папой, ведь не надо выстраивать отношения - они уже готовые.
В итоге - 40 лет, семьи нет и не предвидится.
Очень расстраивается по этому поводу. жалуется тихо, на людях бодрячком - у меня все ОК, все мужики - сво...

недавно прочитала - очень в тему! о том, чему учить и чему нет. Детей.

с)
ИЗНАСИЛОВАННЫЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБОВЬЮ

Очень сильный текст о том, как мы невзначай калечим жизни наших детей, залюбливая их до неврозов, несамостоятельности и низкой самооценки.

“Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.

Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.”

Дмитрий Соколов-Митрич